Dans toute relation de couple, les désaccords sont inévitables. Ce qui fait la différence, ce n’est pas l’absence de conflit, mais la manière de communiquer dans ces moments de tension. En tant que psychologue, mon rôle est de vous aider à reconnaître les schémas destructeurs qui sabotent votre communication, et à les transformer pour rétablir une relation respectueuse et constructive.
L’un des outils que j’utilise est le modèle des 4 Cavaliers de l’Apocalypse, développé par le Dr John Gottman. Ces « cavaliers » représentent des attitudes qui, lorsqu’elles deviennent fréquentes, peuvent prédire la séparation ou le divorce : la critique, le mépris, la défensive et le retrait.
Mais au-delà de l’analyse, mon travail avec vous consiste à vous guider étape par étape pour :
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Apprendre à démarrer les conversations de manière plus douce
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Identifier les moments où la tension monte
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Reconnaître les signaux de fermeture émotionnelle ou de retrait
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Trouver ensemble des moyens de vous reconnecter après un conflit
Le début d’une discussion : un moment-clé que nous travaillons ensemble
L’une des premières choses que nous explorons ensemble en thérapie, c’est la manière dont vous abordez les discussions délicates.
Il est fréquent qu’une discussion qui semblait bénigne dégénère en dispute intense, simplement à cause de la façon dont elle a été amorcée. Ce que Gottman appelle le “harsh start-up” (lancement brutal) est un démarrage conflictuel, souvent empreint de critique ou de reproches.
🔴 Exemple typique :
« Tu es encore rentré tard, tu te fiches complètement de moi ou quoi ? »
Un début de conversation comme celui-ci enclenche immédiatement un mécanisme défensif chez l’autre. Très vite, les deux partenaires s’enferment dans un cercle de reproches, d’interprétations négatives et de fermeture émotionnelle.
Ce que je fais en séance :
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Je vous aide à reconnaître les déclencheurs émotionnels qui précèdent ces démarrages tendus.
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Je vous enseigne le gentle start-up, une méthode qui vous permet de parler de votre ressenti et de vos besoins sans accuser l’autre.
🟢 Exemple reformulé en séance :
« J’ai eu une journée difficile, et je me suis sentie seule ce soir. J’aurais aimé que tu sois là un peu plus tôt. »
Cette formulation ouvre un espace pour le dialogue au lieu de provoquer la défensive.
Quand la discussion s’intensifie : réguler pour ne pas perdre le lien
Une fois la discussion engagée, il arrive souvent qu’elle s’emballe. Les émotions montent, le ton se durcit, et chacun tente de se faire entendre — parfois au détriment de l’autre. C’est là que les deux autres cavaliers entrent souvent en scène : la défensive et le mépris.
🔴 Déclencheur courant :
A : « Je suis fatiguée de toujours faire le ménage toute seule. »
B : « Tu exagères, j’ai passé l’aspirateur hier ! Et toi, tu fais jamais les courses ! »
➡️ B se défend, retourne la critique et nie le ressenti de A. Le climat se dégrade rapidement.
En séance, je vous accompagne pour :
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Identifier les moments où l’un ou l’autre se sent attaqué, même si ce n’était pas l’intention.
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Apprendre à faire des pauses émotionnelles conscientes lorsque l’intensité devient trop forte.
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Introduire des gestes de réparation : une main tendue, un mot doux, un ton qui s’adoucit. Ces gestes, même simples, permettent souvent de désamorcer le conflit.
Le retrait : quand l’un se coupe… et l’autre se sent abandonné
L’un des phénomènes les plus fréquents en séance est ce que l’on appelle le stonewalling, ou retrait. Face à une tension trop forte, un des partenaires se coupe émotionnellement ou physiquement : il se tait, détourne le regard, quitte la pièce, ou devient inaccessible.
🔴 Exemple :
En plein conflit, l’un dit : « Ça suffit, j’en ai marre, je ne parle plus. »
Pour l’autre, ce retrait est souvent vécu comme un abandon, une injustice, voire une humiliation. Cela aggrave la douleur de part et d’autre.
En tant que psychologue, je vous aide à :
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Reconnaître les signaux physiologiques du débordement émotionnel (battements de cœur, tension, respiration courte).
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Mettre en place un code commun pour signaler la nécessité de faire une pause (ex. « pause rouge »).
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Créer un rituel de reprise : se retrouver 30 minutes plus tard pour reprendre calmement la discussion.
Cela permet au retrait de ne plus être une fuite, mais un outil de régulation partagé.
Après la tempête : réparer, reconnecter, apprendre
Un autre point central du travail en thérapie est la réparation après un conflit. Beaucoup de couples pensent qu’une dispute est « terminée » une fois que le calme revient. Mais sans réparation, la tension s’accumule en silence.
🔴 Exemple courant :
Après un clash, chacun fait comme si de rien n’était, mais reste tendu, sur la défensive.
Ce que je vous propose en séance :
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Des rituels de réparation, comme s’excuser sincèrement, valider le ressenti de l’autre, ou simplement reconnaître : « Ce n’était pas ma meilleure réaction, je veux faire mieux. »
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Apprendre à formuler des intentions positives pour l’avenir.
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Réfléchir ensemble à ce que vous avez appris de cette interaction.
Ce que vous gagnez à travailler sur ces dynamiques en thérapie
La thérapie de couple ne vise pas à supprimer les conflits, mais à changer la manière dont vous les vivez. Grâce au modèle des 4 cavaliers et à des outils concrets, vous apprenez à :
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Prévenir les escalades émotionnelles
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Communiquer vos besoins avec respect
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Éviter les blessures inutiles
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Réparer les tensions plus rapidement
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Construire une relation plus sereine, même dans les désaccords
Les bénéfices de ce type d’accompagnement de couple sont nombreux. Par exemple, pour les couples ayant des enfants, il s’agit d’une opportunité précieuse de montrer l’exemple, en adoptant des modes de communication respectueux et constructifs. Ces changements ont un impact direct sur le climat familial et influencent positivement les enfants, tant dans leurs relations entre frères et sœurs que dans leur manière future de gérer les conflits.
En tant que psychologue, je peux accompagner sans jugement, avec des outils adaptés à votre réalité, pour vous aider à rétablir le dialogue, restaurer la confiance, et redonner du sens à votre lien.